Юмор клуба 4х4 (машины, гаишники и т.п.)

[LordStyle]

Семейный субботний выезд с Клубом 4х4, маршрут для "стандарта".

А выезд подготовленных - это картина "Бурлаки на Волге"?

[Ленчо]

НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ

Машина застрахована, закодирована, заминирована.
По салону не бегать.
Бронирование мест по телефону.
Дверью сильно не хлопать, а то она отвалиться и упадет вам на ноги.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Если вас намотало на колесо, это еще не значит, что вам не нужно платить за проезд.
Если вы потеряли кошку, то ищите ее у нас на колесе.
Закрывайте дверь с душой, а не от души.
Соболь – животное пугливое.
Землю – крестьянам, деньги – водителю!
Просьба семечки, орехи и бананы есть вместе с кожурой.
Молодец! Читать умеешь.
Остановки кричать не в ухо соседу.
У дома конца нету.
Водитель - не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Места для худых без сумок! (рядом с водителем)
Новый атракцион!15 минут ужаса и вы дома! Стоимость 12руб.
На заднем стекле: Не едь за мной, я заблудился!
Водителя руками НЕ ТРОГАТЬ!!!!!
Клиент всегда прав. А внизу мелкими буковками подписано – «пока жив...»
Автобус резиновый – влезут все!
Не смотрите, водитель стесняется.
Как заплатишь – так и доедешь.
Мы летаем для вас!
Совесть лучший контролер!
Остановка где-нибудь здесь будет где-нибудь там.
Надпись над стеклом: «Посмотри направо», там указатель «Направо», а справа надпись: «Что, так и будешь крутиться?»
Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
Тише скажешь - дальше уедешь!
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче глухой водитель!
Пассажиры! Конкурс на самый рваный червонец уже закончен.
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
Девчонки прыгайте ко мне!
Если хочешь жить - заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь...
Надпись на передней двери, около водителя - "Места для 90-60-90"
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Не груби водителю. Твоя жизнь зависит от него.
Я не Дед Мазай. Зайцев не вожу.

[Немодный]

Из конференции оффроад на авто.ру:

Дмитрий из СПб:
Кто тут по Африке? Вас ждут на Марсе! )
Марсоход Spirit застрял в песке
Марсоход Spirit, который в настоящее время работает на Красной планете, застрял в песке. Об этом сообщается в пресс-релизе Лаборатории реактивного движения (Jet Propulsion Laboratory - JPL). Пять его работающих колес (шестое перестало работать три года назад) закопались в почву почти наполовину.

По словам официальных лиц, в настоящее время команда инженеров и ученых, управляющих марсоходом, приостановила движение аппарата. Специалисты полагают, что могут пройти месяцы, прежде чем Spirit вернется к нормальной работе. Ученые планируют использовать научные инструменты марсохода для того, чтобы выяснить характеристики почвы, в которой застрял аппарат. Специалисты опасаются, что он закопался до такой степени, что его дно касается марсианского грунта. По словам исследователей, это затруднит маневры по спасению аппарата...


Maxie Max:
"приостановила движение" или он сам "приостановился"?

Дмитрий из СПб:
Ну это как обычно...
...пилот приостановил нажатие на педаль газа, когда до него дошло, что штурман уже две минуты кричит "НЕКАПАЙ!!!".

[Deniment]

- У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
- Да сколько хочешь!
- А где?
- Вон за тем крутым поворотом в овраге.

[Немодный]

[Deniment]

"Гуцулы! Товарищи гуцулы! Чтож вы делаете?!..." (с)

[Ленчо]

Всю живность отловили...Остались только джиперы....

[Kolya Gelik 89]

Про Марсоход "Пять его работающих колес (шестое перестало работать три года назад) закопались в почву почти наполовину"

Надо было делать 8х8! А "газ отпускать" он должен уметь сам, потому что до Марса команда туда и обратно идет с приличной задержкой из-за расстояния. Интересная тема. Кто хочет поехать откапывать или дать совет водилам как ему теперь выезжать? Скорее всего не как, надо посылать эвакуатор, а впредь приделывать ковш как у Беларуся.

[Немодный]

[Немодный]

[Deniment]

Интересно, это у него мобильная связь или спутниковая?

[Немодный]

Взято с: http://my.auto.ru/opinions/7004.html

Являюсь острым приверженцом автомобилей всех марок китайского производства. Вся моя родня ездила только на китайских автомобилях, включая прадеда и прапрадеда. Купил себе Amulet 2008 года выпуска, цвет хамелион и отъездил на нем около 500 000 км. Очень доволен покупкой. Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее. В прошлые выходные участвовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари не было шансов. Разгон до сотни уже менее 3 секунд. Расход по пробкам конечно великоват(около 2х литров 76) но при этом со светофора первый всегда. Тормоза жесткие но очень короткие(встаю как закопанный). Управляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 240км\ч в повороте 90 градусов. Надежность феноменальная, колодки ходят после списания авто еще на трех машинах, двигатель миллиардник, металл кузова твердый (полностью цинк) не гниет. В авариях был уже несколько раз(с А6, S600, Камаз и др), у всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла. Только при лобовом столкновении с Камазом один раз отклеилась первая буква А в слове Amulet, что тут же исправили по гарантии с выездом к месту столкновения. Сервис кстати плохой, всегда дают масло на долив(по гарантии бесплатно) и ищут хоть какие нибудь поломки чтоб хоть на чем то денег срубить. Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная. Внешний вид у машины с каждым днем становится все лучше и лучше. На дороге все меня останавливают, и девки, и менты, и водители дорогих иномарок, просят рассказать о машине, и поменяться с ними на их джипы и внедорожники. Но я не соглашаюсь, так как проходимость у Амулета хорошая, овраги не замечает, реки проходит ходом, а недавно соседский трактор вытащил из целины. Узнавал за сколько можно мою машину продать и понял, что с каждым годом она становится все дороже и дороже, выгодное вложение денег. Думаю купить еще две, продать их лет через десять и купить себе яхту(тоже китайскую).Все мои друзья уже пересели на Амулеты. Не буду никому ничего советовать, но я доволен!

P.S. Не встречал еще людей, попавших на больничную койку после аварии на китайцах, только в гробу(умерли от зависти).
P.P.S. Посвящается всем менеджерам по продаже и продвижению общемирового автохлама. Вам тяжело как никому. Если хотите заработать на ржавую Ауди - хвалите исчо, модераторы спят.

[Robrim]

Пилоты - они толстые, потому что сидят. А штурмана - они тощие, потому что бегают. Впрочем, бывают тощие пилоты, но это скорее не исключение из правил - это переученные штурмана. Также встречаются и толстые штурмана. Это обленившиеся пилоты.

Пилоты делают все неторопливо, потому что мысль. От резкого движения мысль может ускользнуть, как рыбка в реке; тогда ее придется думать снова. У штурманов мыслей нет, они делом заняты. А поскольку дел много и все надо успеть, они двигаются быстро. Бывает пилот со штурманом сидят не шевелясь - это значит завис GPS . А бывает, что оба двигаются быстро - это значит полный гнездец.

Штурмана они сильные и розовощекие, потому что на свежем воздухе и при физической нагрузке. А пилоты - слабые и наглые, потому что сами не могут ничего и боятся, что штурмана их бросят. Штурмана называют пилотов таксистами, потому что те только и могут, что педалями работать, а куда и как ехать знают только штурмана. Пилоты штурманов никак не называют, потому что боятся. Чтобы не боятся штурманов они пьют пиво вместе и говорят гадости, чтобы казаться смелыми и сильными. А штурмана, ничего не говорят, они пьют пиво и думают о гонках.

У пилотов сильный и зычный голос, потому что кричат в лесу от страха. У штурманов голос сиплый, потому что пытаются перекричать пилота, указывая дорогу.

И пилотов есть красная кнопка, которой они заводят машину. У штурманов только крюк и стропа, все остальное прячет пилот, чтобы было посложнее. А штурмана не любят, чтобы посложнее. Чтобы было легче они заранее ищут нормальную дорогу. А пилоты ставят точки в компутере, чтобы тяжелее. Часто пилоты собираются в лесу кучкой и смотрят, как штурмана вытаскивают машины из болота. Чтобы не замерзнуть пилоты пьют водку и виски, а штурмана чай и кофе - потому что гонка.

Вообще пилот и штурман знают, что им друг без друга никак - потому что команда . Когда они вместе, все стараются им не мешать, потому что гонка. Когда они в гонке, они стараются друг друга не доставать, чтобы не ссориться. Потому что у пилота руль, но он без штурмана в лесу никак; а штурман в лесу - как, но без руля хреново, а пешком долго; потому что трофи. Иногда им пытаются мешать - это судейская коллегия. Но близко они не подходят, потому что гонка. А после гонки тоже не подходят, потому что страшно. Судьи вызывают пилотов по одиночке и говорят гадости; а штурмана сидят группой и волнуются. А судьи знают, что штурмана волнуются и поэтому боятся; и обещают все исправить. А штурмана грозятся за пилотов порвать им шланги, к примеру тормозные. Штурмана заботятся о пилотах, потому что добрые. А пилоты стесняются заботы, потому что мужчины. А женщин на гонках мало, потому хорошие, а плохих на гонку не берут; а хороших мало везде.

Пилоты любят лес, потому что красиво. Штурмана не любят, потому что деревья и пни. Еще штурмана не любят болота, потому что мокро и грязно; а пилоты балдеют - потому что поэзия. Штурмана любят Шаляпина, потому что бурлаки; а пилоты Рамштайн - потому что.

Штурмана сравнивают себя с птицами, потому что лебедятся. Пилоты знают об этой маленькой слабости и стараются предоставлять такую возможность. А штурмана от благодарности шипят, потому что лебеди. А пилоты любят игру «ракеты не летают», потому что в детстве хотели стать космонавтами. Но не стали, потому что пиво и женщины. А в космосе это нет, потому что пусто. И в лесу пусто, но зато можно поиграть, а вечером все будет; потому что хорошая компания.

Многие думают, что штурман с пилотом хорошая компания, а много штурманов и пилотов - очень хорошая компания, но зачастую бывают склоки; потому что все хорошие; а героев должен быть один, ведь если героев много - то это хулиганы . А если хулиганы в лесу, то это гонщики, потому что гонят.

Еще они любят первый день, потому что давно не виделись и еще не подрались. Все ходят добрые и обнимаются, потому что настроение. А в последний день все грустные, потому что поломки и победили другие, которые плохие; потому что ездили по маленькому кругу.

[MaxChe]

Это пять!

[Немодный]

Ай да Рома, ай да молодец!

http://www.club4x4.ru/raids/articles/3490.html